Conneries/biteries en tout genres

Comme le dit le titre c'est ici que je mets des conneries trouvés sur le web.

-Parodies de 300 :

https://www.dailymotion.com/relevance/search/300/video/x20eg6_300-le-retour-des-lapins-les-loleur (la chasse aux lapins, avec le mémorable "eux c'est des vrais combattants qui ont pris des coups de griffes et des poils dans les yeux")
https://www.dailymotion.com/relevance/search/300/video/x1rmi2_300-negociation (Ce qui a réellement été dit entre Xerxès et Leonidas Cette version avait été censurée en France...)


-Allez, on reste dans l'antiquité avec une petite parodie de Troie :

https://www.dailymotion.com/relevance/search/troie/video/x1tbh2_les-cowboyz-peplum-groovy-party

Une petite parodie de Rambo:
http://fr.youtube.com/watch?v=NLq3Tz9G5aA
la brigade des culottes:
http://fr.youtube.com/watch?v=w6IHkTiT7CQ

Et pour finir le mythique détournement d'un clip de Mickael Jackson
https://www.youtube.com/watch?v=tA4hxH5yJoo

Amusez vous bien

je suis en train de me casser la tête sur cette enigme :
http://www.fasco-csc.com/works/crimson/crimson_e.php

Dans la première chambre, je trouve le coffre fort, je rentre le code qu'il donne dans le lien sur le billet ... mais le coffre ne s'ouvre pas (comprend pas mdr).

Sinon j'ai pas encore essayé les autres énigmes.

Tinumbor a écrit:

Dans la première chambre, je trouve le coffre fort, je rentre le code qu'il donne dans le lien sur le billet ... mais le coffre ne s'ouvre pas (comprend pas mdr).

Sinon j'ai pas encore essayé les autres énigmes.

nous sommes exactement au même endroit ! le code n'a pas l'air bon :-(

ben j'étais aussi arrivé au coffre fort et avec le code.

Vous avez quoi comme code?


Fin j'ai abandonné et pour pas passer des heures dessus surtout, j'ai regardé des solutions sur internet sur divers petits forum... Aparement, il y a pas mal de gens à qui ce code pose problème.
J'ai pas vu de solutions mis à part le fait que c'est bien le code qu'on trouve sur la page woueb qu'il faut rentrer...

J'ai toujours pas compris pourquoi c'était pas le bon code... mais bon soit! ;-)

J'ai trouvé (enfin, sans doute pas pour toi, Giryn) : jeu non compatible FF !
Faut ouvrir la page du code d'abord, puis après ouvrir le coffre et ça marche ....

comment ça non compatible FF??? C'est du flsah non??? c'est pas un peu "universel" ça???

Sinon, ben moi aussi, j'ai ouvert la page au dbut du jeu, puis à la fin quand je met le code, ça ne marche pas.... Moi mon code c'était 6991, vous aussi??

Bon puis, j'emploi pas FF j'ai mieux sur mon ptit MAC :p

Sinon, je viens de ré-essayer, ça mache maintenant donc c'est cooooool ;-)


A+

Je ne sais pas si c'est universel, mais je peux te dire que cela a refusé de marcher avec FF et que cela marche avec IE ... et non, je n'avais pas le même code !


(C'est peut etre aussi un probleme de paramétrage : vu que je ne l'utilise pas, mon IE n'est sans doute pas paramétré "bloquant" ..)

Moi non plus je n'avais pas le même code : j'avais 2402 ou 2042 je sais plus ^^

Par contre moi qui suis pas une star en informatique, je ne comprend rien à tout votre blabla

edit : en fait si c'était les abréviations que j'avais du mal à capter, ou alors je n'étais pas très réveillé ^^

Ne pas utiliser FF = firefox, mais IE = internet explorer ...

Ne pas utilisez le navigateur Orange aussi parce ça marche pas nan plus dessus ^^

Citation :

Il y a 5 personnes qui vivent chacun dans une maison de couleur. Chaque habitant a une boisson, un animal et une marque de cigarette qui lui est propre. Aucune de ces personnes n'absorbe la même boisson, ne fume les mêmes cigarettes ou ne possède le même animal que l'un de ses voisins.

QUESTION : A qui est le poisson ? sachant que :

l'anglais vit dans la maison rouge
le suédois a un chien
le danois boit du thé
la maison verte est à côté de la maison blanche
le propriétaire de la maison verte boit du café
la personne qui fume des pall mall a un oiseau
l'homme qui vit dans la maison du milieu boit du lait
le propriétaire de la maison jaune fume des dunhill
le norvégien habite dans la première maison
le fumeur de marlboro habite à coté de celui qui a un chat
l'homme qui possède un cheval habite à coté de celui qui a un chat
le fumeur de winfield boit de la bière
le norvégien habite à coté de la maison bleue
l'allemand fume des rothmans
le fumeur de marlboro a un voisin qui boit de l'eau.

Il parait que c'est de Einstein. et qu'il a dit que seul 2% des personnes peuvent y arriver...
M'enfin, je l'ai trouvé assez facile, résolue pour ma part en environ 10 mn...

Je dois être la voisine du fumeur de malboro

J'ai eu le même pour la programmation en logique avec prolog, il le résoud encore plus vite quand tu lui rentres l'algorithme correctement xD

Au fait tata, titre édité pour mieux te convenir

Comme je suis mentalement très fénéant, je préfère me ranger dans la catégorie des 98% des gens qui ne trouvent pas. De plus :
- Sur 98%, combien ne font pas l'effort de chercher, sachant qu'on en a rien à foutre de qui a le poisson.
- On ne sait même pas de quelle variété de poisson il s'agit (je refuse de chercher une morue ou un thon !)
- Je me ralie toujours à la majorité, plus on est de fous, plus on rit
- Je trouve qu'une maison bleue c'est pas top
- Je connais pas la moitier des marques de cigarettes
- C'est qui d'abord ce Einstein ? l'admin sur le forum de Royaumes ?

Celebrindal a écrit:

Je dois être la voisine du fumeur de malboro

Citation :

le fumeur de marlboro habite à coté de celui qui a un chat

Toi c'est pas une chatte ???

- Je rajouterai qu'il est plus drôle de dire des bêtises plutôt que de chercher la solution.
- Qu'une maison blanche est pire qu'une maison bleue. Vraiment pas gai et c'est salissant; Faut être un paumé de riche pour acheter ça.
- Qu'on ne fais pas rentrer un cheval dans une maison, y a des trucs qui casse.
- Que j'ai déjà du mal à lire sur mon écran d'ordi qui me file mal au crâne, alors réflechir... Je verrai ça plus tard.
Question de fierté, c'est bête mais j'adore ça !
- Qu'en 98, c'est toujours mieux qu'en 2007.
- Qu'il faut s'acheter un chat et pas un poisson rouge.
On a beau dire que les chiens et les chats ont la belle vie mais les poissons, c'est vraiment des glandeurs.

Livius a écrit:

Celebrindal a écrit:

Je dois être la voisine du fumeur de malboro

Citation :

le fumeur de marlboro habite à coté de celui qui a un chat

Toi c'est pas une chatte ???

Rhooooooooooooooooooo ! Et c'est un vertueux, ça !


Tiens, les vertus remontent brusquement dans mon estime

Walderick a écrit:

J'ai eu le même pour la programmation en logique avec prolog, il le résoud encore plus vite quand tu lui rentres l'algorithme correctement xD

Prolog !!! J'y crois pas, j'en ai fait il y a ...... pas mal d'années

ça plante bien les serveurs quand tu tentes un récursif de la mort qui tue et que tu oublies de noter la condition d'arrêt Souvenirs, souvenirs ....

c'est depuis que j'ai arrêté d'essayer de faire du récursif. Les "tant que", c'est 'achement moins classe, mais tout aussi efficace ....

c'est tres tres connu, mais j'en pleurais de rire à les ... relire !

Le service entretien résous le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention
Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
Le pilote automatique ne marche pas.
Maintenant il marche.
Y a quelque chose de déserré dans le cockpit.
Y a quelque chose de reserré dans le cockpit.
IFF inopérant.
IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
Phare rotatif inférieur rempli.
Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
Fuite plus manifeste.
Volume de DME incroyablement bas.
Volume ramené à un niveau plus croyable.
Punaises mortes sur le pare-brise.
Punaises vivantes commandées.
L'avion a un comportement marrant.
Avion averti de la necessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux.
Essais au sol OK Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
Problème non reproductible au sol,
Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
C'est à ça qu'ils servent.
Moteur n°3 manquant.
Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche
Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
Gémissement provenant du moteur n°2.
Petit marteau rendu au type du moteur n°2.

Citation :

Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
Gémissement provenant du moteur n°2.
Petit marteau rendu au type du moteur n°2.

Y a de quoi se marrer en lisant des trucs pareils !!!

10 fois que je le lis, dis fois que je pleure de rire !

Citation :

C'est véridique :

Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique (qui visiblement pète les plombs).

Objet : Consignes du Service Informatique...


1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème... On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? ». Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.

10.. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt. Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.